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原创： 夏末未然
过完了整个夏天，才从那个冬日的忧郁里走出来，呼吸着初夏的风带来的别样的空气，感受着暖阳和前所未有的痴情别致。
北国的小镇里总是四季分明，却只有四分之一是属于夏这个时节的，而剩下的，就是再夏天来到和离开的路上 在风吹散了的光阴里。我一直都在这里，以后也会在，会在这里永永远远感受风和泥土的气息，感受数也数不清的属于回忆的味道。
想想每年在夏的时光里，多少记忆已被埋葬。去年的暮春和初夏，别人都在经历着青春里最难熬的那一段，都期待着把姜熬成糖。我只因缺席，却要在今年再补回来，这就是现实，根本逃不掉，曾经各种荒唐而天真的 梦想 在瞬间就破碎，捡起碎片来自己都会觉得可笑 是非常可笑。然而那个教训着实没有拍醒我，我依然在浑浑噩噩中走过那段最黑的路，途中偶尔会依着暖阳、吹着煦风、听着情歌，想想并没有多远的未来，也会时断时续的嘲笑自己是间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。然而，更多的还是没心没肺的想着 人生 苦短、及时行乐，指着苍天和匆匆而过的行人问这些千篇一律的事究竟有什么意义。
真的，有什么意义？
现在的我，依然记得曾经的自己，也算得上是一个乐天派的孩子，也总一直时好时坏变态张扬自己的个性，后来也不知道具体经历了些什么，亦或是因为长大而颠覆了曾经的三观，无意中的笑点却变成了泪点，天真的乐观派变成了莫名的傻子；也可能是因为自己的步伐太慢了而忽然被视为异类：被老师说没有上进心、是影响集体的渣儿；被 父母 批评说偏执、不够勤奋、不会为父母着想、还长不大；亦被朋友骂为傻屌······这所有的一切似乎都像是定了型一样，我似乎在这些方面开始认真起来，与正常生命的节拍渐行渐远，却还自以为这些都是错位的优雅······
而我究竟怎样才能找到自己，认真的做一次真正的自己？
从小就觉得自己会孝顺父母，而后来却时常因各种桀骜和叛逆使父母伤心；一直以为自己会忠于 爱情 ，会认认真真的喜欢一个女孩子到所谓的白头并要陪她走遍天涯海角，而后来却也因其他各种原因喜欢过别的女孩子，把天涯海角的誓言只当作南海之畔那颗貌不惊人的石头，甚至把所谓的爱情当作一场游戏，认认真真的逢场作戏都头来搞得自己连初恋都还不曾拥有，却还破天荒的嘲讽自己再也不相信爱情。我真的爱过别人，付出过真心，却从未得到过半点被施舍的爱，还搞得自己一身狼狈。
我究竟是在干嘛？
我很害怕，特别特别害怕，害怕自己的努力无人认可、害怕失败、害怕犯错误。所以变得很懦弱，懦弱到不敢大胆的去跟喜欢的女孩子表白，害怕得不到，更害怕短暂的得到换来的却是永远的失去、害怕孤单、害怕每一个身边的人离我而去、更害怕自己努力争取得到的东西一轻易逝于指缝······
我害怕么？我真的勇敢么？
其实，这所有的一切，都是自找的，自己本身也就逃不掉。每一次的 伤感 与离别、每一次的高兴与重逢、每一次的得与失，都叫做这个时期最难忘、最醒目的色彩。将他们全部酿成酒，和着姜熬成得糖，一口咽下这所有一切的过往。
现在即将刑满释放，我会带着这个夏天对你的信仰离开这里，再遇见，便不再是场意外。
我希望这个夏天的旋律可以长一点，再长一点，像西伯利亚的冬天一样，只有风吹的气息；长到和一条手链一样，围成一个圈，每一个终点都会成为一个新的起点。
我希望自己可以出演一部戏、唱一首歌、写一首诗、许一段情；
我希望我曾经丢失的那些莫名珍惜的东西可以完好无损的回来；
我希望我身边的人永远 快乐 ；
······
我希望在默默陪你走完这段初夏的开场白之后，剩下的盛夏，让我继续陪你走完整个青春时光里每一个名之为夏的时节 |
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发表于 2022-1-26 22:00:05