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细碎的阳光从繁茂的枝叶间砸下来砸得我眼睛好疼好疼走在人潮拥挤的街头看到一个似曾相识的背影为什么自己突然间会觉得很难过很难过曾经喧嚣的岁月在轰隆中很安静的远去，走在混淆着汽油味的钢筋泥泞之间，内心开始很澎渤的舞动每次都会坐很久的公车然后会看车窗外走在斑马线上被红绿灯照射下疲惫的人们看他们的行色匆匆看他们的一脸迷惘我也在想我的生活会不会象那些人一样被物质被一张张粉红的人民币轻易的吞噬淹没？
天空的飞鸟在浅蓝色的苍穹下很宁静地寂寞的掠过渐渐消散在远方的天际，走在这座城的中央抬起头安详的看着这一切眼泪很不安分的簌然而下。
原来我一直都是个很寂寞的孩子只是被自己掩藏的很好自己的自尊也不肯承认那所谓的孤独，有时候自己一个人会孤寂的背着放了几件换洗衣服的背包游荡在这座城市的边缘然后会很落寂的仰起头看着地平线上空孤单的落日，原来我真的是个在寂寞和孤独中安静地长大的孩子，总是习惯用很虚伪的笑来面对身边的人而她们却说我的笑容总是可以那么灿烂，从来没见过哪个人能把自己的笑演绎得如此完美，这不知道是种讽刺还是带着贬义的赞赏！而我继续笑笑不知道该怎么回答。
总以为喜欢穿白色T恤和白色球鞋的男孩内心是很空虚的也是有那么点的黑暗，每次穿着这些白色的时候都是在试图掩饰那些内心的黑色而自己却不懂得。
渐渐习惯了在了在那些忧伤的日子里悠然的走过然后会对着电脑屏幕发着呆看那些自己写下的文字，接着就很无力的怀念那些曾经陪我一起走过的朋友同学。LGSXJ的一个个远走高飞使原本很开心的时光在一刹那掉进了深渊，在很久前我怪过你们觉得你们很自私很无情很懦弱，说好一起战斗一起去实现只属于我们共有的梦想。可是你们却那么忍心地把我一个丢弃在被快乐践踏过后的我忧伤岁月里。让我自己一个还在学校的香樟树下数那些被阳光斜射下的斑驳影子独自一个躺在曾经被我们当做快乐小天地的坝堤上看北徙的飞鸟寂静的云朵。
但此刻，我亲爱的朋友们兄弟们我明白了许多。生离死别爱恨情仇以及生活里的许许多多这些我们自己都是不能够左右的。现在的我依旧象以前那样落寂孤独，但没有曾经那么哀伤了，我过得很平凡很快乐再也不会逃学去打电脑打篮球，我会很安静的在教室里听课听歌睡觉看自己喜欢的小说。但有时候想到家人想到你们想到自己的现在想到在生命中逝去的某些人我的双眼会很难过的一直流汗。
我还是会在伤心无聊的时候仰起头喜欢用七十五度角很萧瑟地看天空，看到你们看到曾经在生命中重要的那些人的亡灵在高高苍穹对着我一直笑一直笑可你们为什么笑得那样伤感那么无助？亡灵也会难过吗？我看了好心疼好悲哀。自己眼睁睁的看着这一切却什么都给予不了。也许你们什么都不想要也不用我回馈什么，只要我能够很快乐的生活下去，但我想起来还是有种很揪心的痛。人为什么要长大长大了为何还会更不快乐？
始终用最后一点力坚守着自己那稚嫩的梦。想那么轻易就放弃了却有如此舍不得，一次次的挣扎一次次的跌倒后内心开始在一点点的变得更坚强更寂寞。我最好的朋友我曾很爱过的女孩还是在岁月的河流里无声无息地被时光很残忍地冲刷掉，没有留下一点痕迹剩下的只是那些乏黄的相片和一脑子满满的回忆。
学会了留着很长很长的头发，也学会了用那寂寥的发丝来遮蔽疲惫的眼睛，也渐渐习惯了在寂静悲伤的日子里独自一个人很安静地微笑着发几小时的呆重复的听着同一首歌。是麻木还是在一点一点的糜烂？我都不明白。
喧嚣了一天的城开始被黑色逐渐笼罩，繁华的都市顿时间等火通明。来来往往的夜行车耀眼的车灯刺得我眼睛好疼好疼，我想回家爸爸，妈妈，我最好的朋友，请你们很安静的带我回家!
后记
纪念那些曾经在生命中重要的人死去的亡灵以及那些我最好的兄弟曾经在一起学习的同学儿时一起长大的小伙伴我爱过的女孩，我很想念你们
形（结构）散神（中心）也散，主旨深化欠妥，思想不够积极向上 |
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发表于 2023-7-2 18:40:36