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上课，上晚自习。太无聊，太郁闷。环顾四周，大家都在努力奋斗。可是，即使他们再积极，我也不愿意再去算一道题。
我问自己，我们都是好学生，现在还在放假，为什么他们要这么努力？
答：“为了以后的成绩，为了光明的前途。”
恩，很充分的理由。我明白。但只能说明我的意志力不够，或是我的目标不明确。哎，我伏在桌子上叹气。
我的目光落在新前桌前。新班级，新前桌。忽然地，我想起了原来的前桌。我最要好的前桌。
一个是老范，一个是胖乐。
他们总是怀疑我患有轻微的多动症。除了在睡觉外，我都在吵，都在闹。每一次，他们象征性地捂捂耳朵，或是转身看着我，我就知道，我必须收敛，必须安静了。
关于老范，我一直都觉得他是个奇怪的人。每一次，我开玩笑气他，然后他生气，然后我道歉，然后照旧。很无聊的循环，却没有人会厌烦。还有胖乐。他家是开店的。看他的样子，肥头大耳的，挺着稍微有点大的肚子，总觉得他长大后，一定是当大老板的料。而现在，我却不知道如何去评价他了。也许是太多太多的回忆充斥在脑海里，不知道该如何说起。只是我知道，他很好，很好。好到没有人讨厌他。
……
记得，当我作为保送生要去另一个教室上课时，大家都没有说什么。我以为我可以无所谓，我以为我可以很开心，我以为……可事实证明，我的“以为”都太天真了。当我坐在只有七个人，近乎空荡的教室里，突然发现，我是多么多么怀念我的班级，我的前桌。那个我可以自由自在的教室，那个允许我无理取闹的前桌。因为功课太紧张，几乎没有时间再回到班级看看。
一次，我回到班级，试着问他们，我走了，感觉怎么样。我同桌和胖乐都说，太好了，上课安静多了。而惟有老范一本正经地告诉我说，没人在后面吵，很安静，有点不习惯。我笑笑，知道他们都是这样想的，只是，表达的方式不同罢了。我难过，假装无所谓；他们难过，也装作无所谓。当我考完回到教室上课时，我还是恢复了原状，象脱了僵的野马。他们时不时转过身笑笑，我也笑笑，好象都明白，这是我们在一起上的最后一节课了。
之后，我真的要走了。我带了好多好多的糖果，一个一个地发给他们。当然不是象他们想的那样，是为了庆祝我考上，我只是想让他们再一次尝我给的糖。我任性地以为，他们吃了甜蜜的糖，就永远不会忘记我。而我，看到大家吃糖，却总是很开心，很开心。那一天，我以为我不会哭。可我的眼泪还是被引出来了，我仰着头，不想我的眼泪掉下。老范回过头，尴尬地问，为什么。我笑着说我不会哭的，可眼泪太不争气，还是划过残留着微笑的脸。
他们始终没有再说什么。也许，真的是无声剩胜有声。
后来，我走了，也再也没有回去了。他们什么都没有说。我以为我可以无所谓。但我却在一天的一时刻，忽然之间，想起他们。很想很想。
我记起一句话：遗忘，是成长的必然。或许，那些念念不忘的人和事真的会在念念不忘的过程中忘记了。
那么，我会忘记我曾经的前桌吗？
中心不突出，叙述少条理，描写不生动，详略不得当 |
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发表于 2023-7-2 19:23:19