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原创： 汐酱
我并不爱刷新闻，也不怎么爱看话题榜，只关心自己喜欢的圈子，说白了，是一个信息比较闭塞的人，是个无趣的人。
今天无意中看到一个最近在话题尖上的事，虽然对事件本身没有太多感触，毕竟我并没有参与过程，只是在结局看到了，知道了。身为局外人，也不知道该以怎样的心态去看待，去评判。虽然，这事扯出一个大众问题。
我感兴趣的是里面提到的话题，出于好奇去搜了来看。其中有几个回答以前有人分享过，所有看过，当时只是觉得：有些所谓的恶，只是人的劣根性，就像林子大了，什么样的鸟都有一样，去在意的话，最终受伤的只会是自己。
可是今天，当我把首页的回答一个个认真的看完之后，突然悲从中来，也不是说这世界的恶太多，让我对世界失去了信心。从一开始我便就没有信心，所有也谈不上失去。
只是，从这些回答中想到了自己，想到了我那饱经风霜的 父亲 曾经不只一次对我说过：养你还不如养一条狗。虽然爸爸平时对我都很好，没钱了一个电话，一准儿打钱过来；生病了，撒个娇那边也会吼着让赶快去看医生 诸如此类，他尽他所能地对我好，可是有些伤是磨灭不了的。
小时候， 父母 、几个叔叔婶婶都在外打工，家里就只爷爷奶奶，跟我们四个堂姐妹，按理说我们四个的处境应该是一样的。虽然我是家里的老幺，我也没觉得因为是老幺所以应该最受宠，顶多我有个亲姐姐一起。
但事实不是，奶奶喜欢二堂姐，明显对她比较好，而爷爷喜欢三堂姐，各种偏袒，然后剩下我跟作为老大的姐姐。可能现在的记忆与当时的实际情况有差异，毕竟人的记忆多少有些偏僻，而且已经过去那么多年了，但是小时候那种寂寞的回忆不会是假的。
小六的时候被接到父母身边，开始了异乡的求学，我以为在父母身边会很 幸福 ，到后来才发现真的只是我以为。
在学校唯一的朋友是同一时间转校来的，而原本就在班级的 本地人 ，年幼的我所能感受到的，是他们目光中带着的些许嘲弄。我本就自卑是一个原因，还有一个原因是在这边是从三年级就开始学英语，而在我们老家学英语是从初中开始，所以跟他们比我的英语属于零基础，大概还有些其他的原因，记不得了。
为了减少自己的自卑，为了不比 本地人 差，我拼命的学，拼命的学，最后进了当地最好的高中。我以为这样就翻篇了，事实是对于我而言的噩梦并没有结束，在高中遇到的 本地人 ，感觉更加的高高在上。唯一的朋友是跟我一样来自外地并且跟我一个省的那个孩子。最后我们相继回到了家乡（那时候异省是不能高考的，现在不清楚）。
一路跌跌撞撞，家人、同学、朋友，在我这个悲观思想的人看来，没有友好的，而我向来都主张自己一个人也可以活得很好。可是，那么悲观、从来没有感觉被需要、也失去了爱与被爱的能力，为什么我还没有结束自己的生命呢？
因为找不到这样做的理由。
虽然，看待事物的眼光是悲观的，但我还喜欢冬日的暖阳，春日的盛开的花朵，夏日炎热之后的冰激凌，秋日泛黄的树叶。
虽然，从来没有被需要，但我还有我自己的小世界，我被自己需要，我需要我去完成我曾经的 梦想 ，我需要我去走完生命剩下的路。
虽然，已经失去了爱与被爱的能力，但我还有憧憬的人，他那么美好，如果与他不在一个世界，是多么可惜的事。
所以，我活着，不知道为什么，但努力地活着。 |
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发表于 2022-1-26 22:00:37